You don't say hi

You don't say hi just like that. I was not there to have casual conversation and that sort of interaction that you do normally have with people on the street. At least give me the credit of an "ex". I prefer that title that the one of "we are cool, aren't we?". I prefer that treatment and to continue with my life and my plans instead of keep looking back.

I'm sorry I cannot be the person that you need around and I'm sure you would have wanted to be the person that I needed around some time ago. It's just bad timing as you said. I can't be what you need and you couldn't be there for me when I needed you the most. That makes a score of 1-1 and that means no pending things to talk about.

I have had my piece of cake. Hope that makes you feel better and I hope that you can understand that same as you or the people next to you, I'm entitled to dream about a happy life. I have doubts about reaching it, but you can't tell me that I'm wrong because of that.

Ser perfecto no alcanza...

Yo habría pensado que ser perfecto (en opinión de los otros) sería la garantía para merecer amor, respeto y también para provocar que alguien tenga ganas de construir algo conmigo. Aparentemente llevo muchos años siendo perfecta, a tal punto que cada persona con la que me relacioné sentimentalmente, terminó por dejarme.
Tal vez nunca he sido perfecta, tal vez sólo han querido hacerme pensar eso para no lastimarme más. Tal vez todo ha sido un engaño y ellos han querido ser amables conmigo.
Hoy sólo sé que no he encontrado a alguien que vea mis imperfecciones y aún así esté dispuesto a ir más allá conmigo, a tener un plan.
Honestamente hoy ya no sé qué sigue. Ya no sé qué es lo que se supone que yo deba hacer... o si ya lo hice todo y es tiempo de darme por vencida. Quizás eso sea lo que sigue.

Eso es todo...

It's so hard to realise how things change. To realise that this is it. That after all the shared things, the experiences and the expectatives, that is it. Also, besides the that is it, the way that feelings are transformed. Nothing lasts forever and when it comes to feelings this is more true than for anything else.

I once said that "I can't believe that this is it". I have gone this far to realise that it was. Nothing remains, nothing will stay untouchable. We move permanently and with us, our feelings and the way that others feel for us as well.

So now, finally: this is it.

Home

What is a home? Where is it? I guess this used to be a high level concept in my life in the sense of being a stranger to it. It's true that in the last couple of years I realized that I don't have one. I guess this is not about having a house, but having a place or circumstance where I belong and I'm needed or missed.

Being far from my country makes me also think that this home concept is not something applicable to my life since I don't seem to belong here or there. I feel like I could "easily" change the direction of my life without big consequences.

I have of course links and bonds, but not 'my" own things. Perhaps only what the original family gave me. Of course I'm not complaining about it, but I know that those are my roots, but not my own thing. And I don't really know what's my own thing or if I have one!

A veces se me olvida...

Se me olvida que hay muchas cosas que necesito entender yo sola, sin involucrar a otros. Cosas que son exclusivamente mias y que en ellas sólo participa Dios. Nadie más.

No olvidar que...

No olvidar que las cosas son como son por las decisiones propias y de las personas que tuvieron que ver conmigo (o tienen). No olvidar que el sitio o la situación en la que estoy (y estamos) actualmente es el resultado de haber hablado mucho y de haber intentado casi todo. No olvidar que no todo fue mi culpa y que no puedo cambiar la forma en la que otros piensan. A veces puedo cambiar mi mente y la forma en la que veo ciertas cosas, pero no puedo cambiar a los otros. No puedo, no puedo y no podré.

No lo habría creído

Si alguien me hubiera dicho que mi vida iba a ser como actualmente es, no lo habria creído. Tengo que decir en cualquier caso que los grandes logros o sopresas son equiparables a las grandes pérdidas y desilusiones. Las grandes expectativas se hay quedado cortas para ciertas cosas y les han venido enormes a algunas de las personas que me han significado algo.

Creo que la vida fue una antes de Madrid. Después de ese par de años, ya nada fue igual. Quisiera decir que sólo para bien, pero como ya he dicho, las cosas buenas también vinieron acompañadas de otras tantas cosas malas.

A veces creo que si me hubiera quedado con sueños mas pequeños, un montón de cosas habrían sido más sencillas. Por otro lado seguramente estaría muy frustrada soñando con imposibles y deseando unas alas que actualmente no siempre puedo controlar.

No lo habría creído... y aún hoy me cuesta mucho trabajo aceptar partes de mi realidad.

Pagando

Yo creo que pagamos cada cosa que hacemos en esta vida. No sé qué tan alto será mi pago, pero estoy segura de que no puedo evitarlo...

Congelada...

No sé bien por dónde empezar.Tengo varios días pensando en escribir este post, pero no sé bien qué escribir. Tengo sentimientos encontrados respecto de ti y respecto de lo que pasó. Hablamos un par de días antes de que te fueras y obviamente no sospeché nada, simplemente me pareció que habías tomado una decisión un poco tarde.

Recuerdo bien la noche en que nos conocimos, en un Sanborns. Creo que desde entonces nos pareció bien cantar a dueto. Soda Stereo, Dee Lite y seguramente U2 y otras canciones más bien del dominio popular. Según yo, compartiamos el gusto musical, pero en realidad es el gusto musical compartido de millones de personas que pertenecen a tu generación o a la mía.

Nunca supe demasiado acerca de ti. Medio tenía una idea de en dónde vivías, nunca tuve contacto con tu familia, nunca confirmé si tenías hijos o no. Tampoco supe qué tipo de comida te gustaba. Nunca tuviste tiempo o ganas de compartir cosas ordinarias conmigo. Tú tampoco supiste quién era yo, o las cosas que me gustan. Fuimos el claro ejemplo de dos personas que nunca se conocieron lo suficiente y que sin embargo en algún momento conectaron sus vidas.

Un intercambio de mensajes y luego silencio. Cuando vi los posts y las cosas que algunos de tus amigos escribieron, me quedé congelada. No supe bien qué sentir, en especial después de tus últimas palabras para mi. No sé qué fue lo que pasó y muy probablemente nunca lo sabré pues nunca conocí a tus amigos excepto por una sola vez que fuimos a una de tus fiestas.

En casi 4 años nunca tuve el tiempo de saber quién eras, pero no por ello me alegro de que ya no estés. Pensé en los últimos días en que espero que el balance de tus años de vida te haya dado positivo. Espero que le hayas cantado "Eres" a alguien especial, espero que hayas estado enamorado y que en general tu paso por la vida haya sido placentero. "No le enviaré cenizas de rosas... nada nos libra, nada más queda"

Nunca sabré todo lo que estabas realmente pensando en tus últimos días, gracias por haberme pensado a mi. Tus mensajes, aunque tarde, dadas las circunstancias han sido significativos.
Gracias... TOTALES (como dijera Gustavo). Descanza en paz.

Doing magic

Sometimes you really need to produce some magic in order to stay mentally healthy. Doing this sort of magic means to get over things, to erase memories and getting rid of the things linked to those memories.

One year

It has been more than a year since I had to change the plans in my head, since I had to see and take care of myself again. No more dreams of a joint project, no more.

I can remember clearly how lost I felt when I came back to Brussels. I used to think that there was nothing to hold to. I couldn't see that I'm the only person that I can really rely on or hold to.

Understand that I had to start over took me more less this entire year out of my country and far away from my family and friends. I cannot really tell what is next for me yet, but I'm not as scared as I was last August. Some of the most hurtful pain and the biggest fears are gone. I trust myself again and I want to think that I will take the best decisions.

Los lugares

Los lugares se quedaron vacíos de recuerdos, de esencia. Paso por lugares que ya no tienen esas presencias, que ya no tienen el mismo significado. Mi espíritu esta mucho más tranquilo, más en paz con los recuerdos y el pasado. Mi ciudad se había quedado impregnada de presencias que ya no significan nada más. Hoy ya me reconcilié con esos recuerdos y este lugar vuelve a ser mío. Dejé ir lo que hace más de un año tuvo que irse.

Happy 35

One more year, another 365 days trying to organise my life, my ideas. Happy 35 and a happy life from here to whatever comes in 2012. It has been a long way and I'm not entirely sure about the things that I have reached or the ones that I'm still missing. I wish many things were simpler. I guess it's a matter of keep going.

Felices 35...

Comenzar a olvidar

Y de repente te das cuenta de que comienzas a olvidar detalles y de repente tu cabeza comenzo a seleccionar lo que quiere conservar. Y es que para conservar los recuerdos en buen estado hace falta mantenerse en el mismo sitio y rodeada de los mismos elementos y personas.
Hoy veo que he comenzado a olvidar, que hay cosas que ya no recuerdo. Comienza la selección... Comencé a olvidar y eso quizás es una buena noticia.

Coincidencias

El fin de semana leí algo que me puso a pensar en las coincidencias. Pensé en lo pequeño que puede ser el mundo y en como los seres humanos compartimos sensaciones, códigos, heridas, etc. La coincidencia era una imagen y el texto escrito sobre ella. De repente conectó con información muy íntima y códigos que tenían un significado muy grande para mi.

Una coincidencia que me hace pensar en los millones de corazones en el mundo, sus millones de anhelos, desilusiones, dolores, sonrisas y esperanzas.

Cuando camino por la calle en medio de otros, suelo pensar en estas cosas y en como cada una de esas personas es un universo infinito de sensaciones, sentimientos, complicaciones. Seguro que por esa razón las coincidencias no lo sean tanto. Quizás sólo sean patrones compartidos, cosas aprendidas o reacciones necesarias de nuestros espíritus. Quizás sólo seamos piezas similares de un gigantesco rompecabezas.

The ice cream truck

I don't think that we have an ice cream truck in my country, but we used to have a number of different sounds that announced some sort of local sweets on Sundays.

Sundays have always had a special meaning for me. (I kind of like even more Mondays than Sundays, specially Sundays after lunch time). Sundays meant a number of things when I was a child, but also they were closely related to sweets or some sort of treat.

I was doing nothing today when I heard the ice cream truck with this sort of strange melody. I don't know if the kinds around identify that music on the way that other generations did. I was told once that it kind of meant a lot for earlier generations in the US.

A strange idea came across my mind: perhaps in this life happiness is like the ice cream truck or the local signals of sweet treats on a Sunday afternoon in my own country: it comes in specific seasons or just for a brief period of time every Sunday. Perhaps happiness needs to be followed by a Monday (by the lack of hapiness) so it can still mean something special.

Someone gave me once a lucky clover little pocket card that says: "Remember that happiness is a means of travel, not a destination". Maybe that is the reason for those child memories when an ice cream truck or the sounds announcing local sweet treats would made our day when we were just childrens, when we had very few things to worry about and when life was way easier and happiness was there, in every little thing and not over there, unreacheable.

De los males, el menor

I wonder if at this stage I can express complex things or thoughts in English. It has been 2 years and a half working in English and living in God knows what other language since my French is that bad the people here normally preffer if I speak in English to them. I will give it a try on this post.

Out of all the bad things, the least bad. That would be the title of this post. Quite often I tend to see the bad things in my life as the least bad compared to other people that are not as lucky as I am. If something goes wrong, I kind of think about extreme situations that many other people is going trough and I know that I'm ok and that everything will be fine again.

I guess this is silly on the eyes of others, but we do really need to be able to recognise the good things, perhaps basic things, that many others cannot have.


Out of the bad things, the least bad is what I have being experiencing. Not because I did not cry or not because I did not feel like sleeping forever to stop feeling hurt. Not because I'm a super woman, nor because things were not important... I just decided to take things that way.

Out of the bad things, the least bad because I'm not completely alone and because there is people outhere that cares and loves me and thats's more than enough reason to choose that approach.

Out of the bad things, the least bad because I will not surrender to the many challenges of personal or professional life. They will not beat me to the point of making me give up. Those things will hit me hard, but I will get over it and re born out of the ashes.

Out of the bad things, the least bad because I still love myself enough to continue this fight.

Changing

Es chistoso como aun cuando yo me resisto a cambiar, todo a mi alrededor cambia. Esta mañana la vida ya cambió y tendré una nueva rutina. Tendré que conocer una nueva zona, las alternativas, las mañas y los trucos. Tendré que levantarme un poco más temprano, pasar más tiempo en el transporte público, etc.

Yo me resisto a cambiar, pero la vida me está cambiando todo el tiempo. Nuevas caras, nuevos sentimientos, nuevas necesidades, nuevos planes o nuevas expectativas. Uno quisiera no tener que cambiar, uno desearía poder continuar rodeada de ciertas personas, de ciertos ambientes, pero la vida está cambiando todo el tiempo y nos lleva con ella por nuevos caminos.

Bienvenido el cambio pues. Fuerza para que sea todo para mejor.

Un raro ejercicio

A veces me veo desde arriba, como si de una película se tratara. Me veo haciendo este ejercicio que jamás me imaginé: mantenerme cuerda en un mundo artificial como en el que vivo desde hace dos años y medio.

Cuando tomé la decisión de venir aquí, no sospechaba que tendría una vida como la que tengo. No sabía que tendría que mantener el equilibrio y forzarme a "estar bien". No sabía que la vida tenía ese desafío para mi.

Cada día me sorprendo a mi misma haciendo lo cotidiano, siguiendo una rutina a la que le sonrío mitad por convicción, mitad por salud mental. A menudo pienso en la delgada línea que separa los dos lados de la vida y me aferro a la parte que conozco, a la parte que todos llamamos "cordura".

No siempre entiendo lo que estoy haciendo aquí, pero recuerdo claramente que la misma sensación la he tenido en otros lugares. Es muy díficil entender el propósito de nuestro existir. Es muy complicado que todo tenga sentido u objeto.

Por eso sigo y seguiré con este extraño ejercicio de auto-compañia, de auto-consejo y de auto-cordura.

Frecuencias diferentes

Hace tiempo que tengo en mente esto de las "frecuencias diferentes" que en esencia quiere decir que dos personas a pesar de haber coincidido en un momento de la vida y haber compartido, están en diferentes situaciones emocionales que no coinciden.

Parece que entre los hombres estar en otra frecuencia es una de las razones comúnes para no comprometerse o para justificar sus fallas.

Ha sido una larga lista de intentos fallidos en los que la otra parte declaró estar en una frecuencia diferente a la mía. Pasado un tiempo, uno acepta de mejor modo esa razón y prácticamente se agradece no haber tenido que perder más tiempo con alguien cuyas necesidades emocionales son diferentes a las propias.

Es un esfuerzo grande tener que entender que personas con las que aparentemente tenemos vínculos "especiales", no tengan las mismas necesidades que uno... duele y decepciona, pero supongo que siempre será mejor cuando "estar en frecuencias diferentes" nos ahorra un poco de tiempo, esfuerzo y dolor.

Que lástima que las frecuencias diferentes puedan traducirse también como una falta de compromiso, como una falta de voluntad para intentar las cosas, pues al final del camino lo que hacemos en la vida es sólo intentar. A veces producto de los intentos, conseguimos consolidar cosas, relaciones, proyectos... pero sólo cuando damos lo mejor de nosotros.

Más y más lejos

Cada día más y más lejos. Cada día más y más díficil de reconocer como algo familiar, como algo cercano. Cada día más y más ajenos. Cada día más desconocido. Así de fácil se nos escurren entre los dedos los lazos, los recuerdos y los anhelos. Así de rápido.

Las horas, los días, los meses pasan sin detenerse a mirar lo que se queda en el camino. Furiosa la vida sigue. Nos toma de la mano sin preguntar si queremos seguirla y nos hace continuar, con algunas pausas, pero sin mayores contemplaciones.

Se va borrando todo, se apaga la angustia, se abren nuevas oportunidades y yo no me doy por vencida.

A veces las palabras no alcanzan

A veces las palabras no alcanzan... no sirven para describir estados emocionales, para decir todo lo que sentimos. A veces las palabras se quedan cortas porque no expresan nuestro sentir en su exacta dimensión, porque no las decimos, porque no las medimos.

Tal vez las palabras no siempre alcanzan porque no tienen un corazón que las sostenga, porque no hay convicción en quien las dice. A veces no alcanzan porque no imprimimos en ellas sentimientos, verdades.

A veces las palabras no me alcanzan para expresar lo que siento. A veces no me sirven para definir mi espíritu. A veces mejor me las callo y dejo que los eventos o los lugares hablen por mi.

Hay cosas que nadie te puede quitar

Pongo un chorrito de leche a mi chai. Llevo mucho tiempo tomando chai. Es una de esas cosas que disfruto cualquier tarde y que reconfortan mi corazón. Quizás tiene que ver con algunos recuerdos, quizás es solamente la cálida sensación de la taza entre mis manos o la manera en que el líquido cae en mi estómago. No lo sé. Pero sé que hay cosas que nadie me puede quitar.

Nadie me puede quitar el roce del viento cuando camino por cualquier calle. Nadie me puede quitar el calor del sol sobre mi espalda. Nadie me puede quitar la visión privilegiada de la cotidianeidad. Nadie me puede quitar mis lágrimas, nadie me quitará la sonrisa. Nadie va a quitarme mi esencia.

Muchas cosas cambiarán en mí, muchas ya lo hicieron. Uno aprende de las heridas y también de los triunfos. Uno va adaptado el espíritu. Integras un par de trucos por aquí y otros por allá. Vas aprendiendo lecciones que a veces se borran cuando los tiempos son mejores. A veces me aferro a esas lecciones y las convierto en reglas... reglas para protegerme a mi misma. Sin embargo, lo de fondo no cambia... no quiero que cambie.

Las personas que no conozco

Hace unas semanas decidí comenzar a caminar de la oficina a la casa. Camino por unos 40 minutos y supongo que es el único "ejercicio" que hago en esta ciudad. Caminando, poniendo algo de atención, me dí cuenta de que muy frecuentemente a la hora en la que llego a la zona en la que vivo, veo a una mujer muy delgada, de unos 40 y tantos años. Es una persona a la que no conozco, pero en mi imaginación creo que sé quién es.

Camina, a veces esta sentada... a veces tiene bolsas de plástico, como del supermercado. A veces parece que sólo se sostiene en esta vida, sin más objetivo que la mera existencia. Creo, por como la veo, que es una de esas personas que cruzo esa línea muy fina que separa el "bien estar" del mundo quizás mas cómodo de la locura. Su mirada no parece enfocar nada en concreto, su expresión es siempre la misma, no siquiera diría que triste, sólo está ahi, en su cara.

También camina así nada más, como algo que tiene que hacer, algo que no es precisamente una elección. Imagino que esta sola en el mundo, o en esta ciudad... o está sola en su mente y en su corazón, sola y aislada. Aislada en un mundo que no es el mismo que yo camino. Ella parece estar en otro, uno que quizás le acomoda mejor. Uno que quizás es mas fácil de soportar que el ordinario.

Ella es una persona que no conozco y que por alguna razón es la idea detrás de este primer post. Qué díficil debe ser cuando se está tan cerca de esa fina línea que separa mundos y percepciones. Creo que todos en algun momento nos acercamos, todos conocemos ese borde tan peligroso al que el dolor nos acerca.