I hate you

Nunca pensé que te diría algo como eso. Tocaste el límite al querer convencerme de que exagero, como si pudieras sentir o saber lo que pasa por mi cabeza y corazón.

Cuando la gente pregunta por ti o te menciona, aún te justifico. Ayer fue el último día. Ayer desapareciste de una vez y para siempre de mi vida. También este es el último post acerca de ti y de lo que alguna vez tuvimos. Ayer decidí que I should "get over it". Don't you worry, I will.

30 dic. 2008

Estoy volando con rumbo a Madrid, ahora con destino final en Bruselas.

Nunca estuve en Bélgica, pero la mayoría de las personas que han estado ahí o conocen, tienen una buena opinión.

Estoy asustada, espero entender la lógica de la ciudad pronto. El viernes tengo que ver a mi nuevo jefe y eso va a ser todo un desafío.

Extraño a mi flaco aunque hoy me haya hecho llorar tanto. Ojalá podamos vernos "pronto".

Rápidamente

Un par de líneas y me quiebro la cabeza tratando de descifrarlas, después de una primera lectura y una casi respuesta demasiado reveladora. Luego me calmo y ahí es cuando releo e intento encontrar palabras y significados que no hay. Me quedo pensando en todas las veces que furiosa o demasiado emocionada (y rápidamente) he contestado/dicho/hecho tonterías. La ironía es que muy a menudo pienso que lo tengo todo bajó control y no es así.

Lo que sí tengo controlado es un encuentro matutino. Mostrando el interés de un oso polar podría tener por una loción bronceadora! Eso sí que lo entendí inmediatamente y no hacen falta más explicaciones ni contacto.

Kind of quiet

Don't know why exactly, but it's kind of quiet in my mind. Some nice dreams and the Christmas approaching. One more year, one more.

Becoming permanent in this city, I think. Not knowing what's next and probably not making a lot to find out.

Thinking how since I live here, I don't seem to keep the track of seasons or special days. I live in a bubble. No Christmas tree, no posadas and hardly anything else.

French does not seem to be my thing and I wonder how else I can grow. Writing the test anyway and hoping for the best (and some luck, I guess)

Feeling like...

I feel like out of place everywhere. I feel like a stranger with everyone. I feel like this time being on my own has changed me forever, to a point where I don't seem to belong here or there. A point where many familiar faces can become into strangers easily.

More and more I feel like this is just about oneself and the things that we care for individually. No room for anything else, no time to be "wasted" with other people... Or maybe I'm just out of place, and mainly: out of rhythm.

I have been left, that's it. All the others have continued with their lives at the regular speed and I wasn't fast / smart enough to follow them.

Huyendo

A veces, a menudo, tengo la sensación de querer correr y huir de ciertos lugares, de determinadas circunstancias. Hoy fue un día de esos, de salir corriendo... no era nada grave, solo la necesidad de estar conmigo, de no tener que poner demasiada atención a los otros.

Me acordé de dos ocasiones puntuales en las que quería huir: una tarde en Bruselas y una noche en Quito. En ambos casos deseaba correr, escapar. Necesitaba un tiempo para mi, para mis pensamientos y mi propio ritmo. Creo que estoy demasiado acostumbrada a esas cosas (mi tiempo, mi ritmo, etc.) y quizás por esa razón con cierta frecuencia tengo la necesidad de escapar.

Todo tiempo pasado...

Fue mejor?

It seems so, we seem to want to hold to memories and to the times when we used to be happier. Chueca, Bazaar restaurant, sharing the food and the memories. Walking while talking about the nice times when we were younger and Madrid was a non-stop city. The time when we were younger and this city was a brand new place to discover.

Many years have passed now and even when I've tried to stay connected, it is true that those days are gone. Forever. Now our stories are different, not longer shared as it used to be. Life and the circumstances have changed and we did it too, even when we would have wanted to remain the same and to be able to have as much fun as we did.

This visit is somehow a very revealing one: this city is not longer the one I used to live in, friendships are subject to certain conditions and/or circumstances and probably we will never know what is to deal with some changes that other friends have experienced already. We don't seem to be that type of people... or perhaps we are just jealous of them. I don't know.

Tampoco de acá

I used to think about this city as a very elegant place. Today there's very little left of that. This city reflects how bad things are going in the country and it's not longer such a bight spot full of good looking people spending lots of money and having a great life. It seems like most of the people is struggling to survive the crisis.

Besides that, to the part that is related to me and my life, I can see that this is not longer my place, but just a city that I like because it has got warmer weather and because I kind of know it well. Most of the people that I knew are gone and after that there's very little left of those years of my master.

I guess that apart from 2 people here, there's nothing left for me in this place. Once that those 2 contacts are gone, I don't think I will have reasons to come back. I think that places are the people that live in them. This city used to be a very important place for me because of the years living here and basically because of the people that I met here.

I had a long walk through some of the popular spots of the city, I felt so far from the experiences here... memories are also fading away and I guess I'm good at breaking links, because I know for sure that there are no further links to this place for me.

My Madrid, the place that I used to live in does not exist anymore.

Amichi

Hace un montón de años ya. 12? Creo que inclusive más. Todos esos años y 4 viajes a tu país y a tu ciudad.

A nosotras se nos da bien "hablar" escribiendo. Cuando estamos juntas a veces simplemente estamos calladas, aunque creo que sabemos bien lo que esta detrás. Es como sentir que no es necesario llenar el espacio con palabras, chismes u otras cosas. Y no es que nuestra amistad sea extraterrestre, es simplemente "especial" dirías "vos". Yo diría que mi amistad contigo es un lugar cómodo y calientito en el que siempre me sentí protegida en Buenos Aires.

Las cosas en Buenos Aires podían ir para "el locu" para mi, pero contigo y en tu casa, con los tuyos siempre me he sentido protegida. Desde las muestras más pequeñas de cariño de tu parte y de tu mamá (sin nombres este post), hasta nuestras salidas (que no fueron tantas, pero sucedieron), pasando por conocer a tu familia, compartir las reuniones de cumples, los mates y los días de asado.

Amichi, tantas cosas han pasado desde esa primera vez que me prestaste tu cama y tu compu (primeras señales de amistad verdadera, jajajaja), y sin embargo de una u otra forma nosotras dos nos mantenemos constantes. No sé qué es lo que seguirá en la historia de nuestras vidas, pero quisiera que tú sigas estando en las páginas de la mía. A veces, cuando las circunstancias lo permiten, en vivo, pero si no, aquí... en las palabras, en el lugar en donde nos conocimos (aunque los medios vayan cambiando).

Buenos Aires fue esta vez un lugar nuevo en mi cabeza. Un lugar que conozco y que llevo en un cachito del corazón, pero ahora más que nunca esta ligado a ti, a mamá, y por supuesto a los dos hombres de tu vida. En especial al mas pequeño de tus amores: mi sobrino. Conocerlo es una de las cosas más lindas que me pasó últimamente y creo que por lo menos por ahora tipo le caí bien, solo lamento que dadas las circunstancias no nos tengamos a mano como para que lo siga malcriando. Lamento que no podemos ir de "shopping" juntas y tomar el te aunque sea un par de veces por mes, pero agradezco infinitamente tu presencia en mi vida aunque no siempre sepa expresarlo. Creo que con la edad me vuelvo menos expresiva... el viejazo!

Mirando por la ventana del auto, el remis o el avión me di cuenta de que hice las paces con Buenos Aires y que dejé de estar obsesionada e insisto, lo que hay después de eso eres tú, mi sobrino y tu mamá (y por supuesto mi cuñado y el resto de la familia). Seguramente tenían que pasar todas las cosas que han pasado y el montón de años para reconocer hoy, vía este post, que eres mi Buenos Aires y amo que sea así.

Gracias por ser mi amiga, gracias por compartir, gracias por ser una constante en mi vida de historias cortas.

Tiamo.

To some fortune that I should have found by now...

"Cough Syrup"

Life's too short to even care at all 

I'm losing my mind losing my mind losing control

These fishes in the sea they're staring at me 

A wet world aches for a beat of a drum

If I could find a way to see this straight

I'd run away

To some fortune that I should have found by now

I'm waiting for this cough syrup to come down, come down

Life's too short to even care at all 

I'm coming up now coming up now out of the blue

These zombies in the park they're looking for my heart

A dark world aches for a splash of the sun oh oh

If I could find a way to see this straight

I'd run away

To some fortune that I should have found by now

And so I run now to the things they said could restore me

Restore life the way it should be

I'm waiting for this cough syrup to come down

Life's too short to even care at all oh

I'm losing my mind losing my mind losing control 

If I could find a way to see this straight

I'd run away

To some fortune that I should have found by now

So I run now to the things they said could restore me

Restore life the way it should be

I'm waiting for this cough syrup to come down

One more spoon of cough syrup now 

Didn't make it to the news

Es cierto, no llegamos a las noticias. Y también cierto que esa queda como la última razón para hablar: si ya sea que por un desastre natural o un exceso de talento, llegamos a ser noticia.

Dejar de preocuparme, dejar de importarme. Bueno, esas son cosas que tú dejaste de hacer/sentir respecto a mi hace mucho tiempo ya, algo como un par de años. Tu reclamo me resulta fuera de lugar cuando precisamente tú no has estado cuando más te necesité.

Por otro lado me pregunto qué utilidad pueden tener un intercambio de mensajes para preguntar cómo estás cuando eso es algo que dejó de ser cotidiano entre nosotros. Qué puede uno decir o responder a alguien que ya no forma parte de tu vida, cuando dos personas decidieron excluirse de la cotidianidad del otro.

Una situación que es recurrente es la intención de los hombres a conservar a las exes "cerca" y un error terrible es que nosotras queramos quedarnos. Por qué? Para qué? Qué función deberíamos cumplir en ese caso? No es un poco egoísta pedir eso? Yo lo encuentro muy poco saludable para ambas partes, en especial cuando se ha dicho que la relación de pareja no funciona. Cómo por qué habría de funcionar quedarse a esperar las sobras de una relación fallida?

Es cierto, no salí en las noticias, pero tú siempre supiste lo mucho que te necesité y no supiste estar ahí para mi.

Desvanecerás

Obsessions can also fade away. Even the strongest ones. That place is not longer an obsession and it took a new trip to realise.

I guess that with age, everything it's just less intense. I don't think I could feel again the way I used to feel about Buenos Aires. I felt it like a place full of memories, but also very remote ones, almost all of them have faded away during these years.

I will still keep a special place for you, but I realised that my life has never stopped and new places have been incorporated in my life story. I finally understand that those places are way more important simply because they are real.

Chau Buenos Aires!

Más vale tarde... (?)

Cómo para qué sirve este reconocimiento tardío? Es como ganarse un premio cuya fecha de cobro venció.

Para qué me sirven los "forever"? Para qué si al final todo parece quedarse en un folder de un archivo muerto?

Porque efectivamente hay un montón de cosas que no alcanzan y no serán suficientes para consolidar un amor, para ser capaces de vivirlo día a día.

Y sí, halaga y reconforta, pero en estricto sentido no sirve. No alcanza. No tiene un efecto práctico.

Debe ser que la vida no es como me la contaron y las historias perfectas, las relaciones sólidas y duraderas simplemente no existen.

Todo pasa y todo queda...

Pasó el amor, pasaron las lágrimas, pasó la angustia, pasó la desilusión. Quedaron los recuerdos, queda la sonrisa en la cara al ver de lejos una parte de mi vida que pensé que nunca superaría.

Los años pasaron, el tiempo hizo su labor y hoy cada uno de nosotros está en donde debe estar. Dios reorganizó cada cosa y yo aprendí las lecciones correspondientes.

Todo pasa y todo queda.

El lugar en donde comenzó todo

Buenos Aires es el lugar en donde comenzó mi vida adulta. El lugar en donde comenzaron los sentimientos más fuertes (el amor, la pasión por los viajes, las amistades sin fronteras, etc.) . 12 años después estoy aquí otra vez, dándome cuenta de que fue aquí en donde todo comenzó. Yo era otra persona antes de esta ciudad y la persona que soy hoy tiene mucho de mi historia con Buenos Aires.

Junto con todo eso que Buenos Aires tatuó en mi, también me separó de una elección de vida. En realidad no fui yo quien eligió, pero Dios o la vida lo hicieron. La persona que no soy también está íntimamente conectada con este lugar.

Mediaslunas, mate, dulce de leche, alfajores, amor, desengaño, lágrimas y destino.

Ver

Muy a menudo veo la cara de tu hermano. Es extraño porque casi no lo conozco, pero mucha gente me lo recuerda. Por supuesto no sólo lo veo a él, te veo a ti también. Tu estilo de vestir y cosas generales. Lo particular de tu forma de caminar no creo encontrarla en otra persona. Tus movimientos o caras raras cuando te hacias el freak tampoco lo veo en otros. Hay cosas que sólo tenemos el privilegio de ver cuando conocemos a profundidad a las personas y de todas maneras supongo que me faltó mucho por conocer.

Cuando te veo en otros, también me acuerdo de las cosas que hicimos, de los lugares frecuentes y de los planes. Un instante después me acuerdo de lo que no hicimos y también de lo que nunca haremos juntos.

Y cuando me acuerdo, al mismo tiempo me doy cuenta de cómo he dejado ir cosas. De cómo ya no intento encontrar información acerca de ti o de los tuyos. Pienso en que el tiempo ha hecho su labor y ya no sangra el corazón. Así es como todo se desvanece, así es como todo pierde intensidad y color quedando sólo fotos y pedazos de recuerdos.

Pensando en...

Thinking about what happens after sometime away. Thinking on how all those important things fade away to be filed in the archive of our lives. 

Thinking on how the people stops being important, thinking how I've stopped being important for others, former friends, former loves. 

Thinking how life will never stop and how much our landscape changes. Thinking on how we made plans and how God is probably thinking differently about our destiny. 

Also, quite often, trying not to think too much.

Pies fríos

Hay noches de pies fríos. Hay días de corazón ensombrecido. Hay fines de semana de sonrisas olvidadas. Hay días (y sus noches) así.

Hay tiempos en los que no tengo respuestas. Hay ocasiones en las que pierdo la fe. Hay horas en las que no entiendo bien de qué se trata todo esto.

Ten cuidado con lo que deseas...

Porque se puede convertir en realidad!!

Buena lección para ti y de paso para mi también.

Ten cuidado cuando deseas que no haya drama en tu vida. Quizás tampoco habrá amor y otras cosas buenas.

También ten cuidado cuando deseas algo cuyas consecuencias realmente no puedes medir, como desear tanto un trabajo en un país distinto (tan distinto!!).

Lección de la semana...

De verdad?

Is it true that people will disappear from our lives and come back to say "I still think of you"? Seriously? How can we let pass the synchronicity?  How can we ignore someone's feelings to come back later to say something nice to that person and pretend that everything can be fixed easily? How are you expecting me to unarchive feelings, wishes, plans? How am I supposed to react? How am I supposed to feel things that you basically killed?

I gave you all that I had, I opened my life, myself. I allowed you to look into my world from a clear window and I even opened that window for you. I made plans or I thought that we did. I was letting myself go just to reach you and suddenly everything stopped basically because of you.

You, the one who never says a lot of things. You, the one who had a great life and lots of friends and lots of action going on. You, the successful guy traveling around the world. You, the one who likes to have "friends with benefits". You.

And yes, your words won't go to the trash bin, but things have changed a lot and I'm not the same person that you used to know.

Contar con...

Si sabes contar, cuenta solamente contigo mismo. Si crees que hay otras personas allá afuera dispuestas a estar de tu lado cuando lo necesitas, no te confíes, puede que no sea así.

Gracias por recordarme una vez más que hace tiempo que ya no debo contar contigo. Gracias por hacerme entender que no puedo esperar nada de ti y que no hay necesidad de sentirse mal por eso.

Queda apenas un finísimo hilo. En unos días más podremos cortarlo y nunca más habrá necesidad de hablar. No va a quedar ni un solo vínculo, ni una sola razón para estar en contacto y eso aunque suene extraño es algo que te agradezco. Gracias por abrirme los ojos!!

God bless you!

You don't mean nothing at all to me

Lo que no sabías es que no me puedes significar sin antes haber pasado por algunas "pruebas". Después de tantas experiencias simplemente no se debe invertir sin antes tener cierta certeza de que algo vale la pena.

No me significas porque no lo quisiste así. No me significas porque desde hace unos años, esto es solamente acerca de mi misma, de lo que es saludable para mi. Total egoísmo.

Eso es lo que viene con la edad: la capacidad de distinguir y de decidir cuando alguien debe ocupar un lugar relevante en nuestras vidas.

So, no. You don't meant anything at all to me.

Tomar prestado

Cerrar los ojos y tomar prestado un pedazo de una vida que ya no es la mía. Bloquear parcialmente la mente para no ser consciente de que ese ya no es mi lugar y tú ya no eres la persona de la que me enamoré.

Tomar prestadas todas esas sensaciones, desarchivar inclusive los sentimientos y pensar que todo esto ya no nos pertenece.

Probablemente saber que estar ahí, tomando prestados esos momentos ya no nos significa lo de hace un par de años. Saber que nada cambiará.

Al final nada parece ser legítimamente mío. Nada.

Amores chiquitos, inútiles.

Hoy estaba pensando en las promesas de amor eterno. Pensando que por increíbles o grandiosas que suenan esas promesas, al final son apenas amores chiquitos e inútiles. Amores que no alcanzan ya para el día a día, amores vencidos (y que se dieron por vencer), amores perezosos que poco pueden aportar.

Hablé de amor eterno hace poco y sabía (y sé) que nada iba a cambiar. Declarar un amor eterno es probablemente la manera más espectacular de darse por vencido. Es también para mi gusto, una forma muy simple de romper un vinculo esperando que la persona de enfrente se quede pendiente de nosotros por el simple hecho de haberle ofrecido una promesa como esa.

Qué utilidad hay en el amor eterno que se declara cuando uno se marcha de una relación? Qué puede aportar cuando uno decide tirar la toalla y darse por vencido? Por qué queremos llenar con una promesa tan vacía el silencio de una relación agotada?

Alguien me dijo una vez que prometer amor eterno para luego marcharse, no es amor. Debe ser apenas la forma en la que calmamos nuestra mente y la culpa por no haber sido capaces de amar más, de amar mejor.

"Te voy a amar por siempre, hasta que me muera". Bueno, que me avisen si al final de sus días podré por lo menos heredar una colección de mp3 como prueba última del amor eterno e inútil de una de las promesas más vacías del mundo.

Delivering

If you ask me what I have done, I would say that I delivered something that wasn't meant to stay with me. I delivered it to you because it was yours and now it feels like I'm free again.

I said it and ironically it feels like those words are not longer a link between us, but a closing remark, a final dot in what used to be our story.

I said it and I wasn't expecting things to change. I didn't worry about you not being able to say something back: I delivered what I was holding for the last year and a half and now I'm free, no matter what.

Running around

Going from one plane to the other. From one city to other. Enjoying the craziness of my life and knowing at the same time that I don't necessarily have a place to call home.

I spent some 4 weeks running around between work and holidays and I wonder where I really belong, where are my dreams and hopes and I'm afraid of not having the answer... And sometimes it scares me.

I wish I was only 26 and be allowed to play around, to run around without feeling like I should do this, plan that and think in that other way.

Dancing around, traveling around, making pictures, laughing about simple things, enjoying nice weather and mainly not having to worry about the many things that are wrong in Brussels, in Mexico, in NYC, in Munich (according to myself) in every corner where my mind has been and sometimes it still is.

Welcome back to Brussels... Here we go again!

Full of you

It is amazing how this place, my own country and my own city seems to be full of you. Full of the things we did together, the places, the things that we both liked. Even now when most of the things have fallen into the "correct" place, I can't deny that all those memories are still somehow alive. 

I even went to a couple of "your' places and many things will make me think of you. Porque después de ti nada será igual para mi. 

I can also see the reasons, your reasons and I pretty much understand everything. I stopped questioning your last decision and finally many or most of the things make sense now. Hopefully one day I will recover  my own city and the person who I used to be in this place. 

Las cosas que vivo en sueños

Acabo de soñar contigo. No sé si fue ayer o antes de ayer. Y recuerdo querer dormir más, quizás para que el sueño no terminara. Quizás porque aunque quisiera que fuera diferente, aún no cerré todos los temas entre nosotros. Quizás nunca se cerrarán del todo.

Lo cierto es que no recuerdo con precisión mi sueño, solamente que eras parte de él y que por alguna razón yo quería continuar soñando.

A veces

If I have to be honest, I still have some sort of hard time with some stuff. It's like a burning sensation when seeing certain things, but it's also true that I shouldn't look at those things. It's basically my own choice to look at those things and I could "easily" avoid searching, reading and so on. Sometimes it takes a long time to unplug completely, but I know it's getting better.

Night, night...

Lloviendo

Han sido un par de semanas intensas. Desde terminar pendientes para tomar vacaciones, volar tres veces en una semana, visitar NY involuntariamente por 24 hrs, hasta verte/verlos. Cumplir años, intentar mediar, ver a mis amigos, tener planes cada día, hacer rabietas con cosas que no tolero en mi ciudad. Pasar del "bonjour". Recibir mensajes y felicitaciones inesperadas. Compartir Ginebra con Vale... Dios, 9 mil cosas que han pasado en el pequeño lapso de un par de semanas.

Ahora, sentada, viendo llover desde uno de muchos Starbucks compartidos, escribiendo de ti, de él, de ellos... De cada persona que ha hecho tan intensas el último par de semanas.

Llueve fuerte. Estoy detenida y pensado. Sin arrepentimientos, sin culpas o cargas emocionales. Solamente yo y mis nuevos 36. Solamente yo y el resto de mi vida...

Bonjour!

Ça va? Ça va!... I don't think you will say more than that and I guess I'm not good enough like for a conversation in French anyway. I also think that you are too scared of me. I saw your reaction when you realised I go to the same supermarket that you do. I was seriously checking my shopping list, but I managed to see you coming too. You noticed me and stopped walking for some seconds. You pretended to look at something and then you ran away... To come back 30 seconds later to cross my path and say "Bonjour", all brave. Thanks for that, it was very cute.

Now it seems to me like you will not say anything else except for "Bonjour", but it is still very nice to be noticed and even better if someone talks to me with a smile in his face. I wish you could know that it means a lot to me and gives me hope in many ways.

The songs

I was listening to some "forbidden" songs the other day and found that they won't make me sad anymore. I really think that music can be an issue when our spirit is not doing that well. And it seems like my spirit is strong enough once again.

The memories attached to those songs are slowly being archived somewhere in my mind and will for sure, become just that: memories. Some of those things will also disappear at some point.

Seems to me that starting living differently in this city is also helping. Like I should not stop doing stuff and being open to new people and experiences... Including winking in the tramway!!

I've got one hand in my pocket

What it all comes down to
Is that everything's gonna be fine, fine, fine
'Cause I've got one hand in my pocket
And the other one is giving a high five...

Todo tendrá que estar bien ¿no? Me hubiera gustado estar ahí y sentir que aportaba algo.

Tooooooooooor

So I guess it's not personal and having to scream "tooooooooor" (LOL) is just a fair price for new friends and new life experiences. I'm not entirely sure how far friendships can go nowadays and under my specific circumstances, but I was having fun for sure.

Perhaps it was specially fun not only because of the company and the place, but because of my own background. As I have said before, life seems to be having a good laugh at me, but I will laugh along!!

I guess I was really honest when I said "Thanks for the time shared". I really learnt new things, got to see new places and in general I got to see many new things, but most importantly, I had good laughs with you as well. Thank you.

Punzada

Es cierto, a veces siento una punzada en el pecho cuando me vienen a la cabeza pensamientos acerca de ti. Es un piquete en el corazón, creo. Tristemente esa sensación se convierte en enojo cuando hago números, cuando pienso en lo invertido y en el muy pobre resultado.

Sintiendo ese enojo, se me van los dulces recuerdos y sólo pienso en que es mejor seguir enojada y dejar todo tal y como está, porque si hay algo que he aprendido es a respetar las decisiones de los otros. Ya no están los tiempos como para intentar convencer a la gente de todas mis bondades y para maquillar eternamente mis defectos. El marketing en este caso no se presenta como un buen aliado.

Justamente por estos días estoy tratando de aceptar lo que soy y lo que tengo y definitivamente eso es algo que debe ser trasladado a quienes forman parte de mi vida. Esas personas que son parte de mi vida lo son precisamente porque me aceptan como soy y lo más importante: me aman precisamente a causa de esa forma de ser.

Hace unos días que vengo trabajando en aceptar ser un ser humano ordinario. Estoy tratando de vivir fuera de una novela y más cerca de la vida común, siendo un ser humano así, común y corriente. No es el proceso más fácil ni el más estimulante, pero aceptarse como un ser terrenal debe tener sus ventajas. Aceptar que uno es lo que es y nada más... aceptar que uno no es el sueño dorado de nadie más, sino de aquel que se refleja en el espejo cada mañana.

What love is...

Corinthians 13:4-7

⁴ Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast, it is not proud.
⁵ It does not dishonor others, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs. 
⁶ Love does not delight in evil but rejoices with the truth. 
⁷ It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres.

Being ok

It has passed some time since the last time that I felt ok. Or perhaps since the last time I realised that I was doing fine. Being ok perhaps is somewhat scary because it keep us from more radical behaviours, but I have to say that I like to to be ok, I like to feel like I'm doing fine.

Once again I had the chance to see a new place, to see people that I love/like and that is always something nice. I might not have all the things that I dream of, but so far life has been tremendously generous with me. Thanks for that!

Tomando mi mano

Gracias por no soltar mi mano. Gracias por escucharme. Gracias por no dejarme sola. Gracias por estar siempre que te necesito. Gracias por dejarme venir a ti cuando las cosas me van mal, cuando siento que me desmorono. 

En todos estos años tú eres la única constante, el último recurso y al mismo tiempo el primero y más importante. En todos estos años y con todas las experiencias de mi vida es hermoso regresar al origen, a lo más elemental.

Ayer le dije a alguien que tú y yo tenemos una buena relación con independencia de los lugares. Y es que hace algunos años ya que comprendi que el vínculo contigo es único.

Gracias por cada vez que estuviste aquí, tomando mi mano.

Todo pasa

Y te das cuenta de que todo pasa cuando alguien ya no sabe pronunciar tu nombre. Entiendes que todo pasa cuando ya no sabes gran cosa acerca de las personas que alguna vez fueron el ombligo de tu vida. Sabes que todo pasa cuando ya no conectas con esas personas, cuando tienes la certeza de no compartir nada y cuando sabes con seguridad que esas personas tienen puntos de vista completamente diferentes.

Personas que una vez fueron dos partes iguales de una combinación mágica de tiempo y circunstancias, un día simplemente se convierten en dos desconocidos.

Es una lista larga de nombres, cuyos dueños dejé de reconocer y cuyas huellas se borraron en el tiempo, porque en esta vida todo pasa.

...

Porque el tiempo no se detiene. Porque no nos espera. Porque todo tiene que seguir en movimiento. Porque la vida no tiene botón de pausa. Por eso tú, ella, él, ellos, nosotros, yo, todos tuvimos que continuar aún pensando que no podríamos hacerlo. El tiempo nos ha probado que estabámos equivocados.

Continuar en movimiento no es una decisión personal, es la naturaleza de la vida. Nuestro cuerpo no deja de moverse y todo fluye permanentemente un nivel microscópico, haciendo que los cambios parezcan imperceptibles. Supongo que es la lección más clara de que nunca podremos detenernos realmente.

A veces entiendo mi rutina como una especie de parada que no sé cuándo se acabará, pero lo cierto es que de un modo u otro mi vida no deja de cambiar, aunque a veces los cambios no sean los esperados o no sean tan "ruidosos" como desearía que fueran. Lo cierto es que en todos estos años mi vida ha tenido bastante movimiento. Desde un arcoiris de emociones, hasta una serie de viajes que aunque visto con mis propios ojos, parece todo muy plano, pero ciertamente no ha sido así. 

Gracias por el movimiento, gracias por enseñarme que esto no se acaba hasta que se acaba.

Funny (?) things...

A photo projected in the middle of a working meeting... luckily enough almost none noticed it.
A door being opened simultaneosly by two persons that wish to avoid each other.
New friends representing a couple of stories that I don't necessarily want to remember: a female name that I wish I did not knew about and someone from that other specific country.

Sometimes life puts you in funny situations... or perhaps she simply laughs at you!

Ghosts

I guess I will continue "seeing you" in some places, under some circumstances. I know it wasn't you, but he had a very similar style. Perhaps with an unbuttoned shirt as well. Similar hair style and so on. It was like seeing a ghost except because he wasn't identical.

I also just learnt that people is more less the same everywhere. Tonight, that place could have been Mexico City and it's night life.

Funny how life sometimes gives you these visions. Funny how some ghosts are still around.

Being loyal

I just made a conclusion this morning: people does not aprecciate loyalty. People tends to take things for granted when you are loyal. Being loyal does not seem to be something that you can get a benefit out of it, but a way for others to step on you since you will most likely not complain or react like others would.

It's funny how some very important lessons in life, we will only learn when we have been hurt, when others have letting us down. I wish I knew this before so I could act differently and not having this feeling of frustration when things turn the way they have turned for me personally and often also on a professional level.

Today I wish I could just change and stop being and/or behaving in the way I was raised. I want the people to start feeling like I'm not a piece of forniture and that I'm not someone/something that they can give for granted. I want to just be able to show them my value and that one day, I will just walk away because I shouldn't be taken for granted!

Depositando

Señor blog, hoy sólo vengo otra vez a depositar unas cuantas palabras. Nada demasiado importante, nada escandaloso, nada que pueda ser ni la pálida sombra de lo complejos que somos los seres humanos.

Hoy y ayer y quizás mañana también, sé que todo va a estar bien. Sé que las cosas son como estaban planeadas por un ente superior: it was meant to be this way.

Se me olvidó

Olvidé completamente lo ofrecido, pero hoy, ahora, se trata de mi y de lo que considere que es mejor para mi misma.

Es la nueva regla: primero yo misma y después, ya veremos.
No más ser buena, amable y diplomática. No más tener consideraciones y/o buen trato para quienes no lo tuvieron conmigo.

Cosas que no se van

A veces parece como que ya todo pasó, como que hay ciclos que se cerraron y yo voy sonriente por la vida. Otro día, casi por cualquier razón todo parece volver y estar tan vigente como hace ya casi dos años. Me pregunto cuándo llega el olvido realmente. Cuándo se llevará todos esos fantasmas. Cuándo todos los recuerdos van a dejar de afectarme. Cuándo...?

Dreaming of you, dreaming of me

I dreamt about you... and about you too, and also about you. For some reason I continue dreaming a lot every single night.
Perhaps part of the action of my life moved to sleep hours. Perhaps I should pay more attention to my dreams and perhaps there are some "answers" to be discovered there.
I dream about friends, about places, about people that was or is still important in my life. I discuss with them. I say things that I clearly have not said in real life. I face things, I guess.
I also have seen things like "I should have waited for the calmed sea and not decided to choose the hurricane". That was a letter and I was the hurricane there. Made me feel betrayed and dragged somehow my energy and selfsteem.
I know I cannot understand what is going on there, in my subconscious, but quite often the next morning feeling after dreaming so much is of being tired, worried and even sad.
And I am also there, in every single dream. I dream in first person, I take part of it, so no doubt that somehow, those long hours dreaming are also something important in what I call my life. 
I wish I could understand it. I guess as the song says: "it's only dreaming facts"

Perfect world - Gossip

Oh oh oh
And I
I put a wish in
Made it my mission
To end the conflict

But oh
I put a wish in
Hoping you'd listen
Be my accomplice

But oh oh oh
Relax
It's only dreaming facts
Giving way to feelings
No one ever stays long
It's over when you wake up
So I knew that it was

In the picture perfect world
We can be more than before
Oh oh oh 
I said it was
I made it stronger

From the beginning
My head was spinning
The perfect star
Oh oh oh
A church
A place to fit in
A new religion
I found your heart

Oh oh oh
Relax
It's only dreaming facts
Giving way to feelings
No one ever stays long
It's over when you wake up
So I knew that it was 

In the picture perfect world
We can be more than before
Oh oh oh 
I said it was
I made it stronger

In the picture perfect world
We can be more than before
Oh oh oh 

I said it was
I made it stronger

Don't get mad
You did your best
And now it's
All in the past to stay
So I knew that it was

In the picture perfect world
We can be more than before
I said it was
I made it stronger

In the picture perfect world
We can be more than before
I said it was
I made it stronger

Hacer las paces

 ¿Cómo se hacen las paces con lo que tuviste que dejar ir?
 ¿Cómo hacer las paces con lo que siempre pensaste que serias y/o tendrías y que no llegó nunca o no se cristalizó?
 ¿Cómo hacer las paces con el destino?
 ¿Cómo hacer las paces con los planes de Dios?
 ¿Cómo hacer las paces con las personas que te han lastimado?
 ¿Cómo dejar ir los recuerdos malos?
 ¿Cómo preparar el alma y el corazón para nuevas experiencias?
 ¿Cómo empezar de cero?
 ¿Cómo volver a la inocencia?
 ¿Cómo volver a emocionarse?
 ¿Cómo sentir chispas otra vez?
 ¿Cómo hacer regresar a las mariposas del estómago de cuando era una adolescente?
Pero también,  ¿cómo convencerme de que estoy aquí y ahora por una razón?
 ¿Cómo?

Movimiento

Regresar al francés, seguir yendo a la danza de los 5 ritmos, trabajar, disfrutar y no dejar que lo que ya no puedo cambiar siga teniendo influencia en mi vida. No dejar pasar mi vida y mi tiempo sin que le saque todo el jugo posible. No poner en manos de otros mi propia felicidad pues esa es sólo mi responsabilidad. Viajar y no detenerme.

Supongo que...

Supongo que no fui hecha con el mismo molde que otros. Supongo que el éxito no se puede medir con los mismos parámetros siempre. Supongo que mis logros son simplemente diferentes. Supongo que no fui hecha para ciertas cosas que en la vida de otros son normales. Supongo que no soy buena para esas cosas. Supongo que con un poco de tiempo entenderé esto y estaré en paz.

Estabas...

Tú estabas aqui, conmigo.
En la cama, justo a un lado mío
En la almohada, ocupando la mitad del espacio.

Estabas en este estudio.
En la cocina, preparando la cena, haciendo un te, horneando bisquets.

Estabas en el baño. En la regadera.
Ocupando tu espacio con tus cosas de cuidado personal.
Estabas en la disposición de las toallas. En tu desodorante Axe.
Estabas también entre mi ropa y entre mis labios.

Estabas en esta calle, en esta ciudad. Conmigo.
Estabas en la zona, en la lavandería, en el supermercado.

Estabas en las tiendas, comprando conmigo.
Dando tu opinión, recomendando.

Estabas conmigo. Viendo una película, yendo a cenar.
Viajando, discutiendo, amando.

Estabas tambien en mi casa en México. Con mi familia y conmigo.

Estabas en cada lugar importante o frecuente.
Conociendo a mis amigos, tratando con mi familia.

Estabas en mi cama, en mi habitación.
Estabas en mi mente y en todo mi corazón.

Poco a poco y día a día te fuiste yendo.
Un día te fuiste con todas tus cosas y
los otros días te fuiste desvaneciendo.

Te fuiste y contigo se fueron la esperanza y la confianza.
Te fuiste y tuve que entender que no querías regresar.

Hoy, ayer, mañana, yo tengo, tuve y tendré que estar sin ti.

Cold

I was thinking a couple of days ago about how I have learnt that life shall not stop no matter if the temperature is -11. I can feel needles in my legs when walking in the middle of the cold, but that will not stop me just as many other bad things have not.
It's already February, but the winter was kind of a lazy and.or late one. Probably I was thinking that we were going to skip it, even the birds were singing happily, but the winter is here. As sharp and strong as "normally" -I guess-.
Together with the winter, all human beings, are just ready to carry on... like we should.

Learning, understanding

2012 has arrived and with it, a bit of understanding came too. My soul has finally accepted a number of things and some peace is finally here.
I see things, I read here and there and I've learnt and understood that I'm not the only person experiencing the things that I do. Perhaps that's a very comfortable way of seing things, but it feels good knowing that I'm not alone.